2018/1/31 21:07:59当前位置推荐好文程序员浏览文章

曾经的高考理科状元,本科北大毕业后留美的研究生王猛,是个极其标准的学霸,然而已经12年没有回家过春节了。6年前,他拉黑了父母所有的联系方式。

这样的报道,引起了社会上的轩然大波,照有些人的话来说,那叫“书都读到狗肚子里去了”。

王猛写下了万言书,控诉父母从小到大掌控他的人生,衣食住行样样不能自己作主,而父母却认为那是爱的表现;当王猛同学提出不想跟自己不愿意相处的亲戚和父母的“老朋友”交往时,父母却认为做人该“内紧外松”,还是要跟他们搞好关系;当王猛遇到亲人的嘲笑和打击时,父母从来不会现身保护,有时还会冷嘲热讽,认为他确实不行。

我想这样典型的事件,是应该被写入教科书的,尤其是在中国。

所有看过这起事件的,会泾渭分明地分成两派,一派是以父母辈为主导,他们普遍会认为孩子太没良心,丝毫不懂得父母的苦心,最后还恩将仇报,白眼狼的典型;另一派是以年轻人为主导,他们在成长过程中,感同身受,因此对王猛表示十分理解,可以说王猛做出了他们想做而不敢做的事儿。

中国的父母,大都有毛病。什么毛病呢?不是爱儿心切的毛病,是不敢真实面对自己的毛病。

要说爱儿,他们不能说不爱,自读小学开始,我的母亲就跟我一个点儿起床,只为给我做早饭,因为给零花钱我基本是不会拿去吃早饭的,照母亲的话说,钱就浪费了,那就自己做。初中更早,5点15分就得起,基本天都是黑的,所以她得送我出门之后,再回去睡觉,其实基本就睡不着了。

要说不爱呢,也不爱,母亲曾经因为我爱吃唐师傅红烧牛肉面,给我买了好几大箱泡面,每天早上都必须得吃,吃得我实在很腻,我就提出不爱吃了。紧接着她便恶狠狠地教训我:吵着要吃,买回来了又说不要吃,以后别说爱吃什么东西了,什么都不会买给你!

如果他们年纪大了,我买给他们一些东西,然后用这种口气和态度教训他们,我想也不能称之为“孝顺”吧?所以这种买东西给你吃的行为,肯定不是爱,我看到一只流浪猫,我会去买猫粮,因为喂它东西看着它吃,很有成就感,但我肯定不爱它。

中国的父母,毛病很多,根据对孩子的态度不同,能折射出自己是怎样的人,我就列举10种常见的病来分析:

1.一碰到朋友就谈论自家孩子

2.处处打压孩子自信

3.自己闲着让孩子学习

4.不停攀比别人家的孩子

5.强迫孩子做交际筹码

6.有“功劳妄想症”

7.为安全感和评价可以牺牲孩子利益

8.把包办一切包装成爱

9.先是砸锅卖铁,随后道德绑架

10.不敢面对自己真实的动机

这10种病各有特色,有人一人身兼数病,可谓是病入膏肓,读者中有很多父母,我们来一一对照,治病。

1.一碰到朋友就谈论自家孩子

这类父母通常喜欢“拔苗”,在某方面可能对孩子进行了提前开发,拔得还不错,注意,暂时不错可能只是开发得早,不代表好。

他们通常自己的生活没有多少精彩之处,因此话题也只有孩子,这样的父母,毛病在于社会认同感较少,因此把孩子拉上,自认为自己跟孩子是“一伙儿”的,孩子成功意味着自己的成功。

这就导致一个很有意思的现象,如果对方的孩子样样超过自家的,那么不仅不谈论,可能就渐渐不跟对方来往了,他们的社交很畸形。

2.处处打压孩子自信

这类父母我也见过不少,他们挂在嘴边的就是“满招损,谦受益”,于是,他们就特别怕孩子骄傲自满,当孩子取得一点成绩时,他们会表现出满不在乎的样子。

你从他们的嘴里听不到夸奖,但你只要干得不好,他们就会责骂你,并且认为你在这方面天生就不如别人,责令你拼命努力赶上。

有这种表现的父母,本质上是一种对自己的不自信,只有对自己不自信的人,才会第一反应就是想着“不如人”,而且他们会特别讨厌别人骄傲,因为这会刺痛他们的自卑,哪怕是孩子,也不允许刺痛他们,尽管这种刺痛是源于他们自己的弱。

对于极为优秀的孩子来讲,要正常走路又不踩死蚂蚁,何其艰难。

3.自己闲着让孩子学习

我相信有很多孩子都有过这样的想法:好想成为大人,可以什么都不做。

很多父母就是如此,自己下了班什么都不用干,却让孩子学习到深夜,并且不让他们有一点点的玩耍时间。很奇怪,学校里有竞争,社会上就没有?仅仅是因为老师布置了家庭作业,而社会没有给他们布置而已。

这类父母的毛病在于——不懂人性。一个人要对一件事产生真正的认同,才会有效率,而人对事情产生认同,往往是看怎么做得到什么结果,而不是听你说怎么做,听你说会得到什么结果。

所以如果你每天下班后还努力工作,努力看书,努力充电,3个月后升职加薪了,孩子为了得到自己想要的东西,自然就效仿,还要你费什么口水呢?

4.不停攀比别人家的孩子

“别人家的孩子”是好,可惜他就是别人家的。

有一个朋友,小时候中规中矩,她的母亲总说隔壁家的孩子成绩好,嫌她不够聪明,可说到那个成绩更差的住在隔壁的隔壁的孩子时,她总说人家虽然成绩差,可家务做得好。

其实朋友成绩中游,家务也还行,人也挺懂事。这同一段比较也可以这么比,隔壁家孩子虽然成绩好,可除了成绩一无是处;隔壁的隔壁虽然家务做得好,可成绩很烂。

不过很多父母不会这么比较,当你这么比较时,他们会质问你,为什么总跟差的比?

可是孩子也没把你往好的比,不然你得臊死。或许,这类父母在社会上的地位,还不如孩子在班里的成绩排名。

5.强迫孩子做交际筹码

我曾经写过一篇关于孩子题材的文章,很多父母热衷于让孩子在众人面前表演节目,什么念唐诗,跳个舞,如果你不干,则会骂你没出息,不够大方,胆子小,其实你让他自己在众人面前唱个歌,他得扭捏死。

小时候我有很长一段时间不愿去奶奶家过春节,因为哥哥姐姐们都跟我年纪相差很大,吃完午饭他们就跟父母们凑两三桌麻将,我一个人窝在屋里看电视。我喜欢去外婆家,那里的哥哥姐姐们跟我年纪相仿,可父母从来也不会遂我的意,他们去哪里,我必须跟去哪里,哪怕他们打麻将我睡觉,因为孩子不跟来,他们在亲戚朋友面前就没面子,毕竟这么多长辈,你家孩子不来叫个人,拜见拜见?

这种叫“压力转嫁”,明明是属于他们的压力,他们会转嫁给孩子,而孩子呢?明明去是帮了他们的忙,但他们会认为是应该的,因为这是对长辈的尊重,不去就是不懂事,没家教。

问题是,那些长辈真的用不着我尊重。你们的孩子也是一样,你真以为那些亲戚这么关心你家孩子来没来?戏真的不要太足。

6.有“功劳妄想症”

父母养育孩子,是天性,鸟也会喂小鸟,猫也是,猪也一样,这里不存在高不高尚的问题。而人为什么要养育那么久呢?因为人更高等,后代数目更少,寿命更长,质量更重要,没什么别的。

我母亲曾在我耳边说,你小时候我对你这么好,早上早起给你做早饭,你看,你老不顺我的意。父亲听见了说,别的父母对孩子可能比你还好,你这就叫有功劳了?那以后孩子既要早起给你做早饭回报你,还要早起给他的孩子做早饭,岂不是一个人不够分?

父母有功劳,这个功劳基于天性,如果这种天性不在基因里,那么人也会变成生出就能自己活,自然会演变成不需要父母,可这样的话,或许这种动物就不会这么高等。

然而父母把这种天性和社会压力下不得不干的事儿,当成是莫大的功劳,认为自己居功至伟,就错了,养育过程中收获到了一些快乐,这便是回报了,否则你养兔子,有啥回报,干嘛还这么多人愿意养呢?更何况,养人这件事,以后没准还有额外的“投资红利”,所以比养兔子辛苦一点,也划得来,至于未来孩子没有赡养你,那也是你没孵化好这个项目,与人无尤,谁说投资必赚的?

7.为安全感和评价可以牺牲孩子利益

还是上面这个朋友,她跟我说一个事儿,说他们家有个亲戚,这家的一个小孩儿每次来她家,总得拿点东西走。有一次趁她不在,她父亲把她最喜欢的玩具也送给了那个小孩儿,回来她一通不依不饶,反而被父母责骂不大气。

这类父母为了自己在亲戚朋友面前保持良好的形象,常常置孩子的利益于不顾,因为孩子嘛,就算利益受损,过两天就不记得了,亲戚朋友之间没准还有利益往来,可不能给人一个小气的印象。

可是这事儿跟我们上一个点联系起来,就有点咎由自取的味道了。你老是不把孩子的利益当回事儿,你老了,你成为孩子了,也没人把你的利益当回事儿。那个时候再扯孝不孝,晚了点。

8.把包办一切包装成爱

王猛最大的困扰,恐怕就是从小生活在父母的各种强制要求下。当一个人的独立人格开始发芽的时候,这种感觉跟坐牢无异。

选专业?你还小,不懂;选恋爱对象?你还小,被人骗;选工作?你还小,目光短浅。

很多父母总是把这种包办一切的行为说成是“爱”,好奇怪的爱,把一个人当成玩偶这么玩。我曾经在《认知突围》中写道:一个人要控制另一个人,本质上是对死亡的恐惧,人生只有一种可能,而这个人是试图把自己的意志加在别人身上,看到他的意志导致的结果,从而变相让自己多活几辈子。

所以明明是为了自己好,却说是为了对方好,那么有的父母会问:如果孩子真的专业没选好,对象没挑好怎么办?

你选的就好么,你的圈子和见识能有多大呢,马云都看不到几年后的变化,你这不是添乱么。

更何况,很多父母之所以为了孩子的将来,是由于孩子将来发展不好,会影响到自己的生活,而反之,则自己多少能受点益,不承认这一点,就是欺骗自己了。

最好的父母,是给孩子悄悄准备好垫子,而不是替他决定什么。

9.先是砸锅卖铁,随后道德绑架

我“采访”过很多父母,说你们家庭条件也不怎么好,为什么砸锅卖铁给孩子买房?

他们的回复大致有以下几种:

不买房娶不上儿媳妇;

不买房让亲家看不起;

不买房让亲戚朋友看不起。

所以砸锅卖铁是为什么呢?当然是为了社会认同了,生了个儿子,没能力给买房,虽然并不是天经地义的,但这就跟人家买了轿车,你骑自行车一样,多丢人,所以为了脸面,哪怕再不愿意,也得买。

但这类行为有个配套的点,那就是他们在之后的相处中,就很难不对子女进行道德绑架,因为每吃一口咸菜,都想到自己对孩子的付出,这天长日久怎么能不生出道德绑架来?

为了自己,只是“顺便”为了孩子,却错将该行为当成“投资”,强行要将自己的意志活在孩子身上,其实也挺可怜。

10.不敢面对自己真实的动机

最后这一条,可以说是上面的总结。

我们的《认知突围》也好,蚂蚁私塾也好,请辩也罢,都是教大家认清“人”这种生物里隐藏最深的动机的,父母对孩子,不要扯高尚,因为第一性不可能是高尚。

很多父母从小教孩子要诚实,要有信仰,要正直,要善良。

接着自己在与人交往中,却充满了狡诈、欺骗、算计,美其名曰,生活就是这样,要适应这个社会就得这样。

中国的孩子挺可怜的,从小被教育要做一个道德高尚的人,但教育者自己表现出来的却完全不一样,还要纠正你,什么才叫成熟。

所以成熟就是因地制宜,说一套做一套,很多父母们都很辛苦地在用实际行动证明这么干的必要性与正确性,因为你把别人都教育高尚了,你才有机可趁,大家都防着彼此,你就没便宜可占了。

这才是教育的真谛。

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