2018/1/31 21:06:59当前位置推荐好文程序员浏览文章

1.

最初看到这篇报道的时候,是感觉很辛酸的。这种感觉在不久前媒体曝出另一个留学生的80多岁的老父亲,以每月6000元的退休金贴纸条求收养,儿子也同意的新闻时,也有过。中国的老话儿说,“父母在,不远游。“而这些远游的学子,不仅不回来了,而且还总以这种不和谐的方式,对于做父母的人来说,无异于失去了这个儿子。人到老年,失去孩子,不能膝前尽孝,无异于锥心刺骨。尽管,你可以说他们为人父母做法有太多欠缺,但养大一个受过高等教育的留学生,需要付出多少精力和财力,我们也都心里有数吧。物伤其类,我不禁打了个寒颤。

2.

12年不回家过春节,把父母拉黑了6年,原因是父母的“肆意操控”“炫耀”“冲突”,“单纯的环境限制了社交能力”。一言蔽之,就是父母管得太多了,心理压力大,使自己性格上有缺陷,有社交障碍。其实,我们的父辈,在教育孩子上有控制欲的很普遍,只是没发展到像王猛(化名)这么猛而已。起码半数以上吧,吃顿板子挨顿训,不准就不准没得商量,学习好了得奖了评三好生了跟邻居、炫耀几句,这种简单粗暴,结果导向的教育方式,很熟悉嘛,谁没有过呢。因为实际上建国还不到70年,真正做家长讨论教育孩子,也就父辈和我们现在这两代人,那时候教育理念欠缺,父母都是放飞自我的随性带孩子,好就好,不好那各位童鞋就受累了....

但像我所知道儿时少年班、奥数集训的同学,男孩子里顽皮的也大有人在,竞争激烈低一分都能低好几个名次的,哪个家长管得不严?说不严是家长会上介绍经验说的,就呵呵呵吧。打归打,骂归骂,大家也都知道父母是为了自己好,不至于咬牙切齿势要今后“翻身”逃出“魔掌”。那控制型父母对你无微不至,问寒问暖,就是细致到发型、穿衣、身体、工作、谈恋爱样样都要关心,花钱找人找关系,提供金钱、资源、人脉的时候,你怎么不说呢?说自己社交障碍赖到父母头上,先反省下自己有多“妈宝”。不要要好处的时候是父母,长大了翅膀硬了只需要问父母拿户口本了,就不需要感恩了。北京户口也很难弄的啊大哥,这也要拜你父母所赐啊!

这真的就像刘墉的那段话:

今天有多少孩子跟父母讨价还价,既要美国式的自由,又要中国式的宠爱,却没有美国孩子的主动,又失去了中国传统的孝道。然而这批孩子进入社会后,既要美国式的公司福利,又要中国式的铁饭碗,却没有美国员工的自律和中国传统的忠诚。从小讨价还价,长大后失去原则,该讲情的时候讲理,该讲理的时候说情。这是我们现在许多家庭教育缺失理性成分的结果。

简直不能更对,我几乎多次引用。

因为我们的社会会变成今天这个老不慈幼不孝的样子,皆因受西方“独立自由”文化冲击所致,在台湾的社会形态上已有先例。但你学倒是学全套啊,不能光学对自己有利的方面,不学需要承担责任的方面啊。孩子要独立自由,好的,那你就要学会自己承担后果。好比你可以不要父母管,那么你就自己活出个样子来。不要最后来怪父母造成你的社交障碍,要办手续的时候又来找父母要户口本。有独立人格的人,从小就会对自己负责;父母控制欲强,总是简单粗暴地想让孩子活成自己想象的样子,就要想好最后可能孩子可能活成了你想象的样子,但是却不是你想要的。

简单粗暴的控制、灌输,在自己家那一亩三分地的小天地里,这么干,本来也还好。问题是凡事就怕比较啊,在信息开放的大城市,以前说别人家孩子怎样怎样,现在是说国外孩子怎样怎样。一比较,呀呵,人家国外孩子放养啊,父母民主啊,都拿放大镜和标尺去评价自己父母了。

但问题是,不能光看贼吃肉,不看贼挨打啊!谁跟你说国外孩子就不要父母了,家庭观念淡薄了,谁跟你说孩子就要顺着没规矩了,谁跟你说光玩不学就能当上流精英了?照样讲关系讲圈子,讲家族家庭观念,学习照样拼了命啊,国外也有各种阶层三教九流,分跟谁比了。现在我们知道看新闻不能光看一面了,我们应该客观一点。更重要的是,标尺是用来衡量自己的,不是用来衡量别人的。

3.

事情能够发展到要父子决裂的这个地步,王猛(化名)自己也说,曾经给了父母无数次机会。”但凡有一次他们抓住了,就不至于此。” 这句话其实我看了第一反应是,好像拿分手威胁对方的桥段。这样做真的挺没情商的,特别是对于自己的父母来说,血浓于水,哪是说割裂就割裂了的。谁都不是石头里蹦出来的,人都有自己的根,就算远在异国,以后如何跟自己的孩子解释。嗯,那就不要孩子。那就真是同样的简单粗暴,一脉相承,缺乏情商。

一个巴掌拍不响,双方都没有及时反省和改善自身的问题,导致矛盾竟至累积了二十多年后来了一次崩盘式爆发。

控制型的、灌输式的教育法,会有什么样的弊端,我们现在估计有很深刻的认识了。从怀孕那一刻起就天天担心出生时拼了性命把孩子生出来,到孩子饿了困了冷了热了不舒服了24小时在线不打烊的关心,找幼儿园、找学区,押上全副身家给孩子攒教育费,上最好的学校,出国留学......好不容易,终于熬出头了。呵呵,你娃说跟你绝交,你管太多了,谁要你管这么多!你要赔我精神损失!或者,爸妈,我已长大,让我自由的飞翔吧!勿念!——这时,我想问还有几个做父母的真能如自己多年以前看过的鸡汤那样,说一句无怨无悔。

现在王猛的父亲自己也反省了,几度落泪,“照着书还是没教好儿子”在教育儿子的问题上“过于乐观和自信”。如今也才开始学习各种心理学方面的书,试着去了解儿子。关于儿子做出决裂的选择,他说“如果这样可以让他快乐,也好。”说罢眼泪落下,五味杂陈。父与子两个倔强的人,一直怼了这么多年。孩子小的时候,父母总是比孩子要更智慧和通达世故,此时如果能够早些平衡“管教“与”放手”,多去了解一下孩子,考虑孩子的感受,也许就不止于此。而如今,残局已成,到了孩子反哺和回馈的时候,如果孩子也执拗的以不理解沟通的方式去处理,那和自己所厌恶的行为,又有何区别呢?想要改善,总要有人先踏出一步。然而,可怜天下父母心,也许,还是得老父亲先来。还是希望他们能捐弃前嫌,大过年的,合家团圆。嘤嘤嘤.......我要对娃好一点......


曾经写过一篇文章,《看宁静教育孩子:这个妈心有点儿大》,宁静的一段话,还是很有智慧的,分享给大家

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